Politicamente Incorretos

Por que homens com mais de 30 devem estar desesperados para casar?

2005-01-11T09:37:00.000-02:00

Outro dia eu estava na casa de um amigo. A conversa girava em torno de relacionamentos. Como eu era o único solteiro com mais de 30, todos pensaram "hum, quem podemos apresentar ao ZeroK?". É impressionante como as pessoas têm pena de você "Tadinho, ele tá solteiro... e tem 30 anos! Vamos apresentar uma mulé para ele?". Tudo bem que elas não fazem por mal. Mas, convenhamos, é lamentável. Imagina se eu vejo um sujeito magro e digo "Coitado, você tá esquelético... vou te dar um prato de comida". O curioso é que uma das mulheres da mesa fez o seguinte comentário (devidamente apoiado pelas outras mulheres): "eu prefiro um cara de 40 anos que seja separado à um de 40 solteiro. Se ele está solteiro com 40 anos é porque deve ter algum problema". Realmente existe a lenda urbana de que mulheres de 30 anos estão desesperadas para casar porque é a idade de ter filhos, porque o peito e a bunda começam a cair etc. Mas acreditem, isso está mudando. Hoje, muitas mulheres de 30 são mais gostosas e bonitas que as de 20, são intelectualmente mais interessantes e podem até engravidar mais tarde. Os homens, por sua vez, acham que ficam mais charmosos. Porra nenhuma! Eu tô barriguro pra caralho. Só não é mais trágico porque eu ainda não fiquei careca.

Do jeito que as coisas andam, preciso arranjar uma mulé antes que eu sobre pra titio.

Discutindo a relação, ou Será que a Maria quer terminar comigo?

2005-01-09T10:07:00.000-02:00

A gente não pode nem ir na esquina comprar um cigarro que as mulheres já querem discutir a relação. Eu sempre fico preocupado com a frase "precisamos conversar". Afinal, todas as mulheres que me disseram isso terminaram comigo. Vocês não têm idéia de quantos pés-na-bunda eu já levei. Sou praticamente um Michael Schumacher do pé-na-bunda! Essa coisa de terminar um relacionamento é curiosa. Certa vez, um amigo saiu de casa determinado a terminar com a namorada. Ele a levou para jantar no Carpaccio & Cia. Só quando ele chegou no restaurante é que se deu conta do seu dilema: "será que eu termino antes, durante ou depois da comida chegar?". Conclusão: ele não conseguiu terminar. Hoje está casado com ela. Porra, o cara quer terminar com a mulé e a leva para comer carpaccio?! Deveria ser proibido fazer esse tipo de coisa em restaurante. Teria sido bem mais fácil se ele terminasse com a mulé dentro do carro.

Maria, você não vai me chamar para conversar no carro, certo?

Discutindo a relação, ou ZeroK saiu pra comprar cigarros

2005-01-08T15:58:00.000-02:00

Estava na vez do ZeroK postar, mas ele saiu pra comprar cigarros. Logo, sua volta é dúbia. Aí posto eu. É sempre assim, eu não agüento mais: tudo eu, tudo eu, ele nunca faz nada. No começo era diferente. Ele era um fofo comigo. Meu benzinho pra cá, meu benzinho pra lá, deixa que eu posto hoje, já postei, viu o template que eu fiz? Mas agora, não.
Ele fica lá, enchendo os córnes de uísque com os amigos, em vez de comparecer. E eu aqui, com o umbigo colado no teclado, enrolando vocês.
Assim não dá, assim não tem condição, a gente tem que discutir a relação. Vou falar bem assim pra ele, ó: “ZeroK, a gente tem que conversar”. Quando uma mulher diz que precisa conversar nunca é pra discutir capítulo de novela.
Que é que será que está havendo? Será que ele tem outra página? Será que aquele calhorda, cafajeste, salafrário, arrumou outra? Eu só sei que essas merdas desses cigarros devem ficar em Kuala Lumpur, porque ele está demorando um bocado pra voltar.

Um post sobre o Ano Novo, ou o dia em que eu encontrei a Felicidade Suprema

2005-01-04T16:01:00.000-02:00

Eu deveria deixar os dois posts de Ano Novo para o Zerok escrever. Afinal, esta é a melhor noite do ano para ele. São milhares de mulheres com marquinha de biquíni por causa do Verão, bêbadas de prosecco e de calça branca.
Só que, como ele, eu também encontrei a Felicidade Suprema no Ano Novo, mesmo que longe dos quatro metros de rabanada da cozinha lá de casa.
É isso mesmo. Depois de anos e anos de análise, de viagens para o exterior e interior do Brasil, de ouvir espiritualistas e de ler centenas e centenas de livros, encontrei a Felicidade Suprema no banheiro da casa da festa de réveilon.
Eu já devia ter tomado uns quatro proseccos quando, três para a meia noite, me deu uma vontade danada de fazer xixi. E enquanto a gente não mija numa hora dessas fica muito, muito infeliz. Eu tinha duas opções: passar a meia noite abraçada nas minhas amigas e no primeiro moreno do ano, ou me aliviar.
Fui fazer xixi, lógico, o que me faz ter excelentes expectativas a respeito de 2005. Afinal, pela primeira vez eu não tive que me preocupar com a cor da calcinha com que passaria a virada do ano.

Um post sobre ano novo, ou Calcinha amarela?

2004-12-30T15:42:00.000-02:00

Algumas vezes eu nem acredito que ano passado eu ainda morava no Chile. Tanta coisa mudou! Mas como isso aqui não é patrocinado pela Globo, não farei nenhum balanço ou retrospectiva 2004. O lance é olhar pra frente e pensar no reveillon! Por falar nisso, hoje eu estava andando na rua e vi umas mulheres comprando calcinha num camelô! Sinistro, eu nunca tinha visto camelô vender esse tipo de artigo! Se eu fosse mulé, ficaria melindrada em comprar calcinha em plena rua enquanto milhares de homens passam pensando "hum... ela vai estar vestindo essa pequenininha no reveillon". Afinal, quem inventou essa porra de comprar calcinha no ano novo?! Por acaso alguma mulé ficou rica por usar uma calcinha amarela?

Mas enfim... já que vocês estarão mesmo de calcinha nova, vocês bem que poderiam me mostrar, né?

Adendo ao post de Natal ou Zerok, seu preguiçoso, post chinfrim de cinco linhas não vale

2004-12-29T13:33:00.000-02:00

Um post reincidente de Natal. Sobre a rabanada e eu, eu e a rabanada. Nós quatro, que comi mais que uma. Eu e todas as mulheres que estavam ontem comigo no spinning. Todas suando suas rabanadas, e falando sobre elas. Sobre como preferiam comê-las, horário, temperatura, sabor.
Depois de uns 25 minutos de aula tentei me elevar a um plano superior, e esquecer que estava resfolegando no banco. Me isolei da conversa (sim, porque mulher que é mulher fala muito até no spinning) e pensei em algo diferente. Rabanadas.
Eu acho que não existe nada mais calórico que uma rabanada. É um pão, que já é calórico. Embebido em açúcar e gema de ovos. Frito. E, não satisfeitos, ainda colocam açúcar e canela por cima. Só poderia ser pior se finalizassem com uma camada de doce de leite com amêndoas. E salpicassem uns torresminhos.
Em Portugal as rabanadas se chamam fatias douradas. Eu acho esse nome lindo. Deve até engordar menos. Uma rabanada é, definitivamente, muito mais pesada. Difícil se recuperar de uma rabanada. Já uma fatia dourada é leve e despercebida.
Mas o mundo poderia ser muito pior. Se rabanadas se proliferassem por outros momentos do ano. Já imaginou? "Oi, vamos pegar um cineminha e comer umas rabanadas?". "Meu bem, hoje o jantar está simples, fiz rabanadas com legumes". Ou "Feliz aniversário! Faça um pedido quando assoprar as velinhas em cima da rabanada!".
Sim, o mundo seria muito pior. Ou melhor.

Um (quase) post sobre natal

2004-12-29T01:52:00.000-02:00

Eu gosto de natal. O único problema dessa data é que, tecnicamente, é impossível pegar mulé. Todos os compromissos são famliares. Portanto, vou deixá-los sem post. Isso mesmo. Não houve absolutamente nada de emocionante no meu natal (tirando apenas aquela criançada correndo pela sala).

Seu ao menos eu ainda tivesse uma priminha gostosa.

Um post sobre o Natal, ou sobre o que restou dele nos meus quadris

2004-12-27T16:52:00.000-02:00

É fim de ano, época de avaliar nossas vidas. É por isso que hoje vou falar sobre uma das minhas maiores conquistas: o meu culote. Suo muito pra esta merda não chegar a um metro. Já imaginou, um metro de culote? Sou quase eu na horizontal.
Depois da cabeça, o culote é a parte mais dura do meu corpo. Aliás, nunca consegui entender porque a bunda não fica dura como o culote.
A questão é que, depois de anos tolerando esta instituição do meu corpo, decidi me livrar dela. Na porrada. Estou indo a uma massagista que fica esmurrando minha perna a fim de desestabilizar o culote. Pago uma fortuna, sofro muito e meu único consolo é pensar que a Angélica e a Mônica Carvalho também apanham naquela cama.
Sei não. Se eu fosse homem e minha mulher dissesse que estava gastando os tubos num troço desses, eu diria que, se ela quisesse, comigo apanharia de graça.
Combinei com o Zerok que este seria um post de Natal, mas como neste momento eu sou uma pessoa com mais rabanadas nos quadris, resolvi escrever sobre eles.

Sobre beleza – ou Feia mas gostosa

2004-12-22T10:41:00.000-02:00

Eu estava prestes a escrever um post sobre como os homens admiram a beleza feminina enquanto as mulheres mal conseguem chegar a conclusão se o Robert Redford, Leonardo DiCaprio, Brad Pitt ou Gianechinni são bonitos. Porém, confesso que fiquei intrigado com o post da Maria e "os homens que preferem das feias". Afinal, quem são esses caras? O que fazem? Quais os seus distúrbios? Depois, comecei a suspeitar que a mulé era feia mas gostosa, ou seja, o típico caso "Raimunda" (feia de cara, boa de bunda). O problema é quando o homem não tem critério. Outro dia, um amigo me contou uma história sobre uma mulher casada. Ela passou a vida inteira fazendo regime para ficar sempre em forma. Até o dia em que descobriu que o marido tinha uma amante de 135kg! Infidelidade com uma Aline Moraes, tudo bem. Mas 135kg é sacanagem!

Sobre beleza – ou Historinha sobre temas dispersos em três capítulos, que leitor de blog é preguiçoso e lê pouco

2004-12-21T17:36:00.000-02:00

O MERCADO
Às vezes eu vou ao mercado pra minha mãe aos domingos pela manhã. Coloco meu sapato medonho e, como eu gosto de estar sempre combinando, fico toda medonha. Vestido sofrível, cara amassada e óculos de grau. Vou assim, despercebida de mim mesma, empunhando o carrinho e colocando ali muitos cremes e coisas de papelaria que serão meus até o momento de chegar no caixa, o peso monetário bater na consciência e eu abandonar os supérfluos.
A FILA
Uma das coisas que eu mais gosto de fazer no mercado é apertar berinjela. A berinjela tem consistência original, não é nem mole nem dura, e levemente fria. Eu posso fazer isso por horas.
Então outro dia eu estava na fila do caixa, apertando minha berinjela, quando percebi que estava sendo secada por um cara sensacional. Não entendi nada. Afinal, eu estava na minha versão B. Me deu vontade de dizer: “Perdeu alguma coisa aqui, meu filho? Então vem achar, vem achar!!”
Não falei nada, porque não acreditei que um homem daqueles poderia se perder numa mulher medonha apertando uma berinjela.
OS QUE PREFEREM AS FEIAS
Mas então eu me lembrei de um carinha com quem estava saindo há um tempo atrás. Lindo de morrer. A gente ia pra praia junto, ele de pele morena, eu branca feito uma tapioca. Ele terminou comigo e começou a sair com uma mulher muuuuuito feia. Teve até que justificar pros amigos. “Ela é feia, mas é gente boa”.
Passei algum tempo pensando que eu era uma mala sem alça, mas depois, cheguei a uma conclusão: alguns homens preferem as feias.

Promoção ou - chega de ou

2004-12-20T11:27:00.000-02:00

Esse post aí embaixo resume o grande engano masculino a respeito das mulheres. Porque mulher não é feita pra ser entendida. Mulher é feita pra ser paparicada. É só levar pra jantar, elogiar o sapato e pronto, ela fica feliz.
Agora, porque mulher compra tanto sapato?Porque o carinha não ligou, porque o carinha ligou, porque está em promoção, porque não está em promoção, porque está na moda, porque vai sair de moda, porque engordou dois quilos, porque perdeu dois quilos, porque os cookies da lojinha que fica do lado da sapataria são extremamente cheirosos, e é preciso resistir a eles e, principalmente, porque assim ela vai ter que comprar bolsas pra combinar com os sapatos, e roupas pra combinar com as bolsas que combinam com os sapatos.
E vai poder usar sapatos e bolsas novos da próxima vez que for até a lojinha comer os cookies que ontem eram proibidos e amanhã também serão.
Ou seja: mulher compra sapato para perpetuar o sistema capitalista, já que é infinita a análise combinatória de bolsas, sapatos, amores e humores.

Promoção, ou Cabeça de mulé

2004-12-19T13:12:00.000-02:00

Tem coisa que eu realmente não entendo. Uma delas, é cabeça de mulé. Tenho um amigo quem diz que você pode esperar qualquer coisa de "pata de cavalo, bunda de neném e cabeça de mulé". Outro dia eu estava andando na rua com umas companheiras de trabalho. Elas pararam numa loja (adivinhem) de sapatos. Quando eu vi o cartaz 50% de Desconto, me desesperei. Acho que nenhum homem jamais compreenderá a relação "vagina x sapatos" e "vagina x bolsas". Quarenta e dois minutos depois, as mulheres sairam da loja carregadas de sacolas. Se um homem vê um produto com desconto, pensa "beleza, vou comprar pela metade do preço". O problema é que mulé não pensa assim. Elas pensam "Que legal! Está com 50% de desconto. Vou levar dois".

Como eu disse, tem coisas que eu realmente não entendo. Ou melhor, desisti de entender.

A amiga da amiga, ou A mulé perfeita

2004-12-18T08:55:00.000-02:00

De vez em quando eu recebo o seguinte telefonema dos meus amigos "Não faz nada no sábado porque eu vou botar uma mulé na tua mão!". Ser solteiro com 20 anos parece não ser um problema. O problema é chegar aos 30 e continuar sem mulé. As pessoas têm pena de você e por isso promovem encontros às escuras. Mês passado, por exemplo, um amigo fanfarrão quis me apresentar uma amiga da amiga da esposa. Elas se conheceram na academia. Logo pensei "Hum, deve ser gostosa". Depois fiquei preocupado "Hum, deve ser gorda e por isso tá malhando". Como me garantiram que ela não era gorda, fui no tal blind date. O curioso é que, depois de conhecê-la, não tive dúvidas: eu finalmente havia encontrado a mulé perfeita! Pena que ela não quis nada comigo.

Aparentemente, ela também estava buscando o homem perfeito.

O amigo do amigo, ou Meu clone

2004-12-17T15:02:00.000-02:00

Outro dia eu caí mais uma vez no conto da Carochinha do “Encontro com o amigo do amigo que é igualzinho a você.”
Acontece que, dessa vez, eu cheguei no barzinho e levei um susto. Não é que o cara era os meus córnes? Estava tete-a-tete com a minha versão masculina!
Lógico que achei o cara uma gracinha. Afinal de contas, eu tenho um mínimo de autoestima. É o tipo do cara que agrada qualquer família. Bonitinho, dentes perfeitos, cabelo arrumado, roupa impecável...
Se eu aparecesse com um cara desses aqui em casa meus pais comprariam pra mim um apartamento no Leblon e fariam enxoval. Tentariam criar um habitat perfeito para nossa procriação em cativeiro.
Mas foi só o cara abrir a boca pra eu questionar a existência de um encontro perfeito. Pois o homem é igual a mim também na personalidade. Gosta de samba, de vinho e tem opiniões imbatíveis como as minhas, o que nos levou a uma discussão infindável. Ele se acha o dono da verdade, só que a dona sou eu. Se um dia a gente se casar, já começamos o relacionamento pelo fim: caindo na porrada.

O segundo post, ou Prefácio

2004-12-16T23:14:00.000-02:00

Depois que eu e meu esposo virtual resolvemos fazer um blog, a gente tinha que arranjar um motivo. Alguma coisa pra justificar isso aqui e todo mundo achar que foi por causa da justificativa que veio a idéia. Porra nenhuma. A idéia veio porque o ZeroK estava matando o trabalho, me chamou pelo messenger, e como o cafezinho do meu trabalho é muito ruim, eu não estava na copa e respondi ao chamado. Então a gente resolveu fazer assim: para cada tema, dois posts, um de um autor. O primeiro vai ser “O amigo do amigo”, ou “A amiga da amiga”. Aguardem.

O primeiro post, ou A bela e a fera

2004-12-10T16:31:00.000-02:00

Talvez vocês estejam surpresos com este blog. Afinal de contas, o que um "fraco e oprimido" tem em comum com uma "gourmet de homens"? Isso mesmo, absolutamente nada. Entretanto, a idéia de escrever este blog surgiu de uma forma peculiar, quando eu tentava pegar a Maria! Ela, obviamente, não quis nada comigo. Disse algo mais ou menos assim: "Lamento ZeroK, mas o seu encontro comigo não terminará numa pirocada. Porém, ele pode terminar num blog. Que tal se escrevêssemos um blog juntos?" Porra, esse foi o toco mais estranho que eu já levei. Também foi a coisa mais parecida com um pedido de casamento que eu já recebi. De qualquer forma, a idéia de escrever um blog com a Maria (que, diga-se de passagem, é uma das personagens mais carismáticas do mundo blogueiro) soa interessante.

Se existe "Alien vs. Predador" e "Jason vs. Freddy", por que não "ZeroK & Maria"?